Michèle, ma soeur. La vie sans elle

Malgré tout, je continue.

J'ai beaucoup de mal à venir sur ce blog, j'ai l'impression de n'intéresser personne et c'est peut-être normal.

Alors, j'envisage de le refermer.

Si ma démarche vous intéresse, je le garderais et tacherais de le mettre à jour régulièrement.

Je repasserais dans quelque jours et en fonction de vos réaction, je déciderais de ce que ce blog doit devenir.

Donc je vous pose la question : Je continue ou j'arrête ?

A partir de la date de mon anniversaire (aujourd'hui), jusqu'à la date du sien(24 octobre), nous avions le même âge, Michèle et moi et nous avions l'habitude de sceller l'évènement en chantant en duo, l'air des Demoiselles De Rochefort "nous sommes deux sœurs jumelles".

Cette année, je ne chanterais pas.

Dans deux jours, cela fera quatre mois qu'elle m'a laissée.

Je ne peux pas arrêter le temps, alors je crois que le moment est venu de penser à l'avenir. La vie doit continuer et je n'ai aucun projet.

J'ai perdu mon emploi, ce qui ne m'avance pas et de toute façon je n'ai plus envie de rien. Même ce blog ne m'aide plus.

Je dois me trouver des activités et surtout des objectifs. Vous avez des idées ?

Voila cent dix jours qu'elle m'a quitté et ma colère ne se calme pas. je m'en veut de ne pas savoir faire face, j'en veut à Michèle de me faire défaut, j'en veut à mon entourage qui ne me comprend pas et j'en veut au monde entier pour son indifférence.

Je sais que c'est l'égoïsme qui me fait penser que la terre aurait du s'arrêter de tourner et que chacun et chacune devrait se soucier de moi. J'ai l'impression de pleurer dans le désert.

Bon, OK, je l'admet, ce foutu deuil, je ne veux pas le faire, je veut juste que l'on me plaigne et qu'un maximum de monde pleure avec moi, non, en fait, TOUT le monde.

Je sais que j'ai un ami qui lit mon blog, ne va pas apprécier ce que je viens d'écrire.

Heureusement que ma famille ne connait pas l'existence de ce blog, il n'apprécieraient pas la photo qui accompagne cet article, mais si je l'ai vu comme cela (et même pire) je pense que vous le pouvez aussi.

Cela fait un moment que je n'étais pas venue, certaines personnes de mon entourage me disent que cela ne m'aide pas à faire mon deuil. Ma mère, m'a même dit que je donnais l'impression de ne pas vouloir le faire, de ne faire aucun effort pour tourner la page. Mais pour moi, c'est trop tôt, cela ne fait même pas quatre mois qu'elle m'a quitté ...

Je me sens désemparée, comme si c'était la première fois que j'étais confrontée au décès d'un proche. Je n'ai jamais encore connu ce sentiment d'avoir perdu une partie de moi-même et je ne sais pas comment faire pour continuer.

Je pense à Michèle, je parle d'elle, j'écris sur elle, son absence m'obsède, je harcèle ma mère pour qu'elle me donne des objets lui ayant appartenu, j'ai le sentiment que je vais ainsi combler le vide qu'elle a laissé.

J'ai commencé une psychothérapie, je ne sais pas ce que cela donnera, mais je vais essayer d'aller mieux.

J'ai besoin de soutien, de conseils et de temps.

Lorsque qu'une comporte se transforme un piscine individuelle.

Je n'avais pas remarqué à quel point elle était belle, elle a toujours été belle, de corps et d'esprit. Dire que je me suis contenté de me reposer sur elle, toute ma vie, sans me poser de question, sans chercher à savoir si je n'étais pas un poids pour elle.

C'était si facile de lui demander, d'annoncer mes punitions à mes parents quand j'étais à l'école, mes renvoies, maintenant, je me dis que c'était trop facile, elle aurait pu, (du ?) refuser, car comment fais-je faire maintenant.

Je me sens comme un bateau à la dérive qui n'a plus de ports d'attache et qui ne sait pas où rentrer.

Je me sens triste aujourd'hui, même si je sais que tôt ou tard, je vais devoir apprendre à vivre sans elle.

Mais je n'ai pas sa force, ni sa persévérance, ni son courage.

Heureusement, certains commentaires m'ont beaucoup réconfortés, car pleins de compassion et d'encouragement et je dis un grand merci aux auteurs de ces messages.

Lorsque l'on est heureux et qu'on ne le sait même pas.